Orgasms

¿Cómo definir un orgasmo?
Es increíble el poder que tiene un orgasmo y todo lo que mueve a su alrededor. Millones de dólares en la industria cinematográfica porno, otros tantos millones de sitios de Internet. Grupos de adoradores de osos, S&M, leather, látex, cubs, chubbies, daddies, asiáticas calentonas, viejitas en celo y negras culonas. A eso súmenle clubes de picos largos, de fetichistas de pies, de comecacas cerdos, de “golden shower lovers”, etc. Y todo termina en ¿qué? Dos putos segundos de un placer intenso e indescriptible.

Me acuerdo de un libro de “educación sexual” que tuve en mi infancia llamado “¿Qué me esta pasando?” en donde enseñaban a los prepúberes a identificar los cambios que experimentaba su tierno cuerpo. Unos monos horrendos y lo menos calentones que hay, te mostraban que te iba a salir pelo en la diuca y que era normal tener el pájaro distinto al de tu amiguito. En general todo era una gran bobada y no había nada muy interesante en él. Punto aparte eran dos páginas en que graficaban con dibujos “realisticos” la evolución del cuerpo del hombre y la mujer desde los 12 a los 18 años, el de 18 estaba como quería, me lo habría hecho rechupete.
El texto no era menos mamón y lo peor de todo era la pseudo definición del orgasmo, “el orgasmo, querido amiguito, es muy parecido a esa rara y simpática sensación que tienes cuando estornudas”. JA. Cómo si un mísero estornudo fuera a tener la capacidad de movilizar a toda una masa de califas consumistas de placeres visuales, olfativos y gastronómicos que le agreguen sabor a ese rico y esquivo segundillo de goce. Ya me imagino una película porno: un gran y brillante sol que te produce el más grande de los estornudos. O los juguetes sexuales: una tierna y suave pluma que cosquillea tu nariz y un pimentero rosado con hoyos king size.
Pero ¿cómo chucha entonces se puede definir un orgasmo?. Ya que no podemos definirlo voy a tratar de clasificarlos desde mi pura y simple experiencia.

CATEGORIA A: ORGASMOS SOLITARIOS:

El primer orgasmo: uy que rica el agüita, a ver, probemos que pasa si me pongo la ducha de teléfono en la pirulina, mmmmmmhh, ahhhhhhhh, ¿¿¿mmm??? Ahhhhh, AHHHHH, AHHHHHHHHHHAHAHAHAHAHAH. ¿Que mierda fue esto? Pero puta que es rico.

El orgasmo “paja rápida”: ese es limpio y ejecutivo. No necesita de mayores implementos. Unos minutos de manuela y salta el moco, listo, nada más. La sensación: rica, corta, no muy interesante pero cumplidora. Suele utilizarse en la mañana antes de salir apurado al trabajo o universidad.

El orgasmo “paja lenta”: es la paja de la noche. Esa que uno esta esperando todo el día y que normalmente va acompañada de una serie de estímulos adicionales llámese revista porno, película ídem, aceites o lubricantes y su respectiva “mantita” o confort para el higiénico (como yo, he de aclarar). Este orgasmo le lleva más parafernalia. Uno le pone cuática. Hay quejidos, agarres de distintos ángulos y la lechecita es más abundante y saltarina.

El orgasmo Internet: precedido por un gran dolor de bolas (tras horas de pajearse frente a la pantalla), este orgasmo puede ser muy intenso y tiene una producción lechera que ya se la quisieran Loncoleche, Soprole y Surlat. Ojo, puede también ser nada de placentero si las horas de estímulo manual cibernético exceden las 5 horas y fracción.

El orgasmo anal: para los valientes y exploradores. Requiere de algunos implementos adicionales descritos en detalle en el post anterior. En todo caso si no hay nada a mano, buenos son los dedos. Este orgasmo es cualitativamente muy distinto a los anteriores. Podría decirse que es un orgasmo más profundo y visceral. Mucho precum (o liquido seminal para los ilustrados) y moco más bien esquivo y poco atlético (no salta la wea). Altamente recomendable pero de proceso más lento y engorroso.

El orgasmo spider: Qué sé yo, no soy mina y ellas son muy recatadas en ese tema por lo que no me he enterado de nada al respecto.

CATEGORIA B: ORGASMOS EN PAREJA

El orgasmo fome: Similar al orgasmo “paja rápida” pero en pareja. ¡Pa que mierda me acuesto con este hueva si me pajeo más rico!

El orgasmo triple X: Hollywoodense, escandaloso. Digno de Pavel Novotny. Este orgasmo normalmente va acompañado de un muy buen amante, que te lleva al límite constantemente pero sabe cuando parar. Resultado final: Moco saltando hasta las paredes, pecho rojo (que fea la palabra “pesho” pero en fin), cuerpos sudorosos y jadeantes acompañados de cara de risa.

El orgasmo top: Para este tipo se requiere de un amante dispuesto a prestar el poto. Una vez adentro este orgasmo suele ser apurete y terco. Uno siempre se va antes de lo que quisiera. - Que rico, que rico, ay, oops, acabé -. Este orgasmo es recomendable como segundo plato, con menos ansiedad y con la turula menos sensible, ahí es un manjar de los dioses. No hay exposición láctea, todo queda contenido en el gorrito (sí amigos, este blog promueve el sexo seguro)

El orgasmo bottom: El que presta el poto es usted (o bueno, yo en realidad). Posterior al sufrimiento intenso del ingreso y con la mente fría y dispuesta a gozar, este orgasmo es delicioso, extraño y hueveado. Me atrevo a decir que el varón puede experimentar algo cercano al multiorgasmo femenino. Por lo menos así lo he experimentado yo algunas veces. Una mini eyaculación previa y una masiva ametralladora de espermios posterior valen el dolor de culo al día siguiente.

La lista es larga y da para mucho más pero creo reunir en estos mencionados los más relevantes y clásicos de todos.