30 factores para una mala cacha

1. Olor a pata: Nunca me han gustado los quesos fuertes. “Sobaco” suave y bola del día permitido
2. Olor a caca: impide el acercamiento a esa área que a veces puede ser muy interesante.
3. Micropene: no way, desde que vi en una foto el clítoris de Chyna, la luchadora gringa esa, pienso que una pichula debe tener más de 15 Cms o mejor hazte lesbiana (sin ofender a mis amiguis tortis).
4. Pirulo de Ambrosoli: Ese que tiene cuerito en demasía. Igual se perdona porque normalmente en erección no es tan terrible. Fláccido es horroroso.
5. Amante silencioso: que no diga nada de nada ni siquiera gima, no ha lugar. ¿Es persona o muñeco de acción?
6. Amante extra bullicioso: Que grite como chica playboy tampoco. La cosa debe ser moderada y ascendente. El gritón de entrada mata pasiones.
7. Solo Activos: Me cargan los que se las dan de ultra machos. ¡Anda y culéate una mina entonces! ¿Que haces con un hombre?
8. Pregunta: ¿A ti que te gusta hacer?: Descúbrelo gil, esa es parte del sexo. Pa la otra te paso un manual si queris también.
9. Frase: “es chiquitita pero juguetona”. Usted no debe autodescribirse, y menos autopromocionar un micropene. Doble falta.
10. Mordedores: lo siento sé que es personal, pero a mí me gusta morder pero no me gusta que me muerdan. Tampoco es que me traten como zapatito de cristal pero me tocó uno que casi me sacó un pedazo y le odié profundamente.
11. Chuponadores: Odio el chupón, lo encuentro chulo, antiestético y doloroso. Además me cargan los turtle necks.
12. Inodoros: Me gusta que el hombre tenga olor a hombre. El olor a DriveMatic y L´Occitane puede ser muy higiénico y sofisticado pero no es sexual.
13. La caca: si usted es de estomago débil no siga leyendo. Lo siento para máscaras faciales de excretas está el Sr. Spiniak. Y encontrarse con un zurullo en la punta del pico es total y absolutamente asqueroso. He tenido pesadillas con eso. Vaya al baño antes o no ofrezca el culo entonces.
14. Que llore, estalle en carcajadas o emita gritos extraños durante el orgasmo: Scary!!! ¿Sacará después un cuchillo y moriré entre sábanas? Vaya al psiquiatra.
15. Que no acabe: me ha pasado. Pasa, lo sé. Pero no me gusta. Me gusta una buena acabada al final y de los dos.
16. Que acabe poco: ya sé, me puse exquisito. Pero bueno es mi blog así que escribo lo que quiero. Me gusta un amante que acabe harto. No es tan terrible tampoco. Solo baja ½ punto.
17. La cara de asco post moco: Weon llevai años pajeándote y me imagino que siempre te sale eso llamado semen. Acostúmbrate. No puede darte asco. Peor aún si agrega la frase – "es que me da asco el olor". ¿Y que queris? ¿olor a sandía?
18. Piernas peladas, culo caído y guata suelta: No pido un adonis, puede tener su guatita pero el estómago de delantal no lo tolero. Piernas lampiñas lo encuentro feísimo y el poto derretido es fatal.
19. Espalda híper peluda: No sé, no me ha tocado, pero creo que no me gustaría.
20. Síndrome Pretty Woman: Me gustan los besos, me gusta besar y que me besen. No soy prostituta y no me acuesto con prostitutas.
21. Cabeza de callampón: Un glande hipertrófico no me parece excitante. Me ha tocado y de hecho estuve un mes sin comer champiñones.
22. Pico orquídea: Ese que tiene formas raras. Como una orquídea poh!. Horroroso, feo y guacala.
23. Síndrome de Muñeca Inflable: Similar al amante silencioso pero además quieto. Muévase mijito, haga algo. Siempre el que tiene que animar el cumpleaños es uno. No vale.
24. E.T.S. visible: nunca me ha tocado, pero creo que moriría frente a un chancro duro o una herida ulcerosa. ¿Las no visibles?, bueno, uno nunca sabe por eso hay que cuidarse.
25. Tufito: lo siento en ese sector exijo minty breath. Nada de dragones, por favor.
26. El insistente: ¡saca el dedo del hoyo por favor, no quiero ahora y ya te lo insinué!. Maybe another day.
27. Pichula de grifería: Me tocó y hace poco. Los penes, damas y caballeros, deben erectarse hacia arriba o al frente, no hacia abajo. No me gusta sentir que estoy tirando con el monomando de la ducha.
28. Frase: “No, yo no hago eso”: Existe algo llamado lenguaje corporal. Soy inteligente y lo entiendo. Usted puede insinuar a través de algún movimiento. Ahora es al revés, pásame el manual entonces antes de follar, gil culeco.
29. Síndrome Chorito de las pampas: el que se cree súper divo. Si ya estamos culeando no se las dé de lindo. Es una suma del activo, el “yo no hago eso”, el chico “pretty woman”, y el “cara de asco”. En resumen: una soberana lata.
30. Frase: “Es que no se, no tengo mucha experiencia”: Perdón, estamos hablando de sexo, no es física cuántica. No necesita un Magíster para saber lo que es rico. Sea imaginativo, muévase, disfrute, libérese, páselo bien. Para eso estamos. ¿o no?