1. Olor a pata: Nunca me han gustado los quesos fuertes. “Sobaco” suave y bola del día permitido
2. Olor a caca: impide el acercamiento a esa área que a veces puede ser muy interesante.
3. Micropene: no way, desde que vi en una foto el clítoris de Chyna, la luchadora gringa esa, pienso que una pichula debe tener más de 15 Cms o mejor hazte lesbiana (sin ofender a mis amiguis tortis).
4. Pirulo de Ambrosoli: Ese que tiene cuerito en demasía. Igual se perdona porque normalmente en erección no es tan terrible. Fláccido es horroroso.
5. Amante silencioso: que no diga nada de nada ni siquiera gima, no ha lugar. ¿Es persona o muñeco de acción?
6. Amante extra bullicioso: Que grite como chica playboy tampoco. La cosa debe ser moderada y ascendente. El gritón de entrada mata pasiones.
7. Solo Activos: Me cargan los que se las dan de ultra machos. ¡Anda y culéate una mina entonces! ¿Que haces con un hombre?
8. Pregunta: ¿A ti que te gusta hacer?: Descúbrelo gil, esa es parte del sexo. Pa la otra te paso un manual si queris también.
9. Frase: “es chiquitita pero juguetona”. Usted no debe autodescribirse, y menos autopromocionar un micropene. Doble falta.
10. Mordedores: lo siento sé que es personal, pero a mí me gusta morder pero no me gusta que me muerdan. Tampoco es que me traten como zapatito de cristal pero me tocó uno que casi me sacó un pedazo y le odié profundamente.
11. Chuponadores: Odio el chupón, lo encuentro chulo, antiestético y doloroso. Además me cargan los turtle necks.
12. Inodoros: Me gusta que el hombre tenga olor a hombre. El olor a DriveMatic y L´Occitane puede ser muy higiénico y sofisticado pero no es sexual.
13. La caca: si usted es de estomago débil no siga leyendo. Lo siento para máscaras faciales de excretas está el Sr. Spiniak. Y encontrarse con un zurullo en la punta del pico es total y absolutamente asqueroso. He tenido pesadillas con eso. Vaya al baño antes o no ofrezca el culo entonces.
14. Que llore, estalle en carcajadas o emita gritos extraños durante el orgasmo: Scary!!! ¿Sacará después un cuchillo y moriré entre sábanas? Vaya al psiquiatra.
15. Que no acabe: me ha pasado. Pasa, lo sé. Pero no me gusta. Me gusta una buena acabada al final y de los dos.
16. Que acabe poco: ya sé, me puse exquisito. Pero bueno es mi blog así que escribo lo que quiero. Me gusta un amante que acabe harto. No es tan terrible tampoco. Solo baja ½ punto.
17. La cara de asco post moco: Weon llevai años pajeándote y me imagino que siempre te sale eso llamado semen. Acostúmbrate. No puede darte asco. Peor aún si agrega la frase – "es que me da asco el olor". ¿Y que queris? ¿olor a sandía?
18. Piernas peladas, culo caído y guata suelta: No pido un adonis, puede tener su guatita pero el estómago de delantal no lo tolero. Piernas lampiñas lo encuentro feísimo y el poto derretido es fatal.
19. Espalda híper peluda: No sé, no me ha tocado, pero creo que no me gustaría.
20. Síndrome Pretty Woman: Me gustan los besos, me gusta besar y que me besen. No soy prostituta y no me acuesto con prostitutas.
21. Cabeza de callampón: Un glande hipertrófico no me parece excitante. Me ha tocado y de hecho estuve un mes sin comer champiñones.
22. Pico orquídea: Ese que tiene formas raras. Como una orquídea poh!. Horroroso, feo y guacala.
23. Síndrome de Muñeca Inflable: Similar al amante silencioso pero además quieto. Muévase mijito, haga algo. Siempre el que tiene que animar el cumpleaños es uno. No vale.
24. E.T.S. visible: nunca me ha tocado, pero creo que moriría frente a un chancro duro o una herida ulcerosa. ¿Las no visibles?, bueno, uno nunca sabe por eso hay que cuidarse.
25. Tufito: lo siento en ese sector exijo minty breath. Nada de dragones, por favor.
26. El insistente: ¡saca el dedo del hoyo por favor, no quiero ahora y ya te lo insinué!. Maybe another day.
27. Pichula de grifería: Me tocó y hace poco. Los penes, damas y caballeros, deben erectarse hacia arriba o al frente, no hacia abajo. No me gusta sentir que estoy tirando con el monomando de la ducha.
28. Frase: “No, yo no hago eso”: Existe algo llamado lenguaje corporal. Soy inteligente y lo entiendo. Usted puede insinuar a través de algún movimiento. Ahora es al revés, pásame el manual entonces antes de follar, gil culeco.
29. Síndrome Chorito de las pampas: el que se cree súper divo. Si ya estamos culeando no se las dé de lindo. Es una suma del activo, el “yo no hago eso”, el chico “pretty woman”, y el “cara de asco”. En resumen: una soberana lata.
30. Frase: “Es que no se, no tengo mucha experiencia”: Perdón, estamos hablando de sexo, no es física cuántica. No necesita un Magíster para saber lo que es rico. Sea imaginativo, muévase, disfrute, libérese, páselo bien. Para eso estamos. ¿o no?
ESTE BLOG ESTÁ PENSADO PARA PERSONAS CON CRITERIO FORMADO Y SOLO PARA USO DOMESTICO. NADA DE LO MENCIONADO DEBERÁ SER TOMADO EN SERIO NI REPETIDO EN LA INTIMIDAD DE SUS HOGARES.
5.6.06
30 factores para una mala cacha
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