Siempre Lunes

Me quedé sin inspiración. No sé que escribir. Por lo mismo simplemente decidí lanzarme y ver que sale. Creo que estoy perdiendo la frescura de ser un new blogger y pasé a la etapa en que dejo de escribir para mí y empiezo a escribir para ustedes. Y eso no me parece. (No porque no les quiera, estimados amigos, pero encuentro que la gracia del blog es liberarse y disfrutar y no estresarse y pensar que debo ser más gracioso en este post que en el anterior). Comencé a escribir en mi blog inspirado por ”Julius” que es un amigo total y absolutamente genial. Su manera de contar las cosas hace que me mee de la risa. Él me decía que mis mails eran hilarantes y que debía escribir en un blog. Pero ¿de que iba a escribir? Para contar las aventuras y desventuras de la vida estaba él que simplemente es inigualable y sin parangón. Tenía que buscar una base para contar las cosas que pasan por mi, a veces agitada, cabecita. Y llegué al sexo (rápidamente). A pesar de todo lo descarnado que suelo ser al escribir, aun tengo serios conflictos con el tema sexual. No se si habrá sido mi paso por el colegio católico o mi tradicional familia (ojo, que dije tradicional y no conservadora) pero siempre me aparecen culpas después de pegarme una follada de aquellas. Quizás entonces como ejercicio mental decidí escribir las cochinadas que hago, hice y haré. La palabra como catalizador de mi caliente ser, el verbo como eyaculación de mi orgásmica mente. Pero me di cuenta que al empezar a escribir empecé a reflejar mis estados de animo. Muchas veces el sexo no era el centro de lo que escribía. De hecho creo que nunca lo es. El sexo y la cochinada es la excusa para hablar de lo que me está pasando. Haciendo un análisis posterior veo como en ”Oscuridades” aparecen todos mis miedos a perder el control de mi mismo. Cómo me aterra caer en lo más bajo del ser humano. En ”Laura” me descargo por el desamor. Grito lo que no dije nunca. Libero la rabia contenida. Y ”Erección” es, aunque no lo parezca, un grito de auxilio pidiendo por amor verdadero (aún cuando no lo haya encontrado con el lolo de la historia, pero tiene que ver con la búsqueda y la desesperanza que siento a veces).
Creo que el único que me acuerde que escribí de puro caliente es ”Olfato” en donde hasta escribía con la verga dura (bueno escribía con el dedo en realidad, pero la penca la tenia pará, he tratado de escribir con la verga dura pero persneto garevs erorers de tpieo).
Con el tiempo empecé a derivar en otros temas y de hecho se me han ocurrido hartas cosas bien entretes pero me ha dado lata escribir. Quizás así como estaba triste con ”Una pequeña historia” ahora simplemente tengo lata. Pura y profunda lata. Suele pasarme que siempre estoy esperando algo. Algo fascinante y ultra divertido que ocurrirá en los próximos días. Una fiesta espectacular de algún amigo, el cumpleaños de una compañera de universidad, el estreno de alguna película de un director favorito o simplemente un fin de semana largo. Pero parece que a estas alturas del año ya todo pasó. Ya lo pasé chancho, ya salí los fines de semana largo y me quedo en la rutina. Y creo que no hay cosa que me latee más que la rutina. La misma payasá de siempre. Trabajo todo el día, como como condenado, no hago ejercicios de puro flojo, me meto a Xtube, veo porno y chicos guapos pajeándose frente a webcams y procedo a lo mismo que hacen los mozuelos frente a la camarita. Salgo los fines de semana, un día del fin de semana tomo más de lo que debiera, al día siguiente me arrepiento de haber tomado más de lo que debiera. A veces me despierto en una cama que no reconozco y me arrepiento de haber tomado más de lo que debiera y despertar en una cama que no reconozco. Y así parte de nuevo el lunes y la rutina de la semana y me deprimo el lunes por culpa de la rutina de la semana y la culpa de haber tomado un día del fin de semana más de lo que debiera y haberme despertado en una cama que no reconozco. Siempre me deprimo los lunes. Siempre lunes. Hoy no. Es lunes y no estoy deprimido. Y tampoco estoy lateado. De hecho estoy escribiendo y me siento bien. Siento que hago cosas bien y me enorgullezco. Pero también sé que soy muy bueno engañándome a mi mismo. Creo que en el fondo sí estoy lateado (por algo lo dije antes) pero me estoy autoconvenciendo que no es así. Al menos paso el rato escribiendo y dejo descansar un poco a los chicos tras sus webcams que deben estar cansados de tanto pajearse para mi.